куульная клава у СабчаГ))))
Юмор дубль 2
Сообщений 91 страница 120 из 164
Поделиться9204 12 2006 22:59
луче б в фотожопе сделали туловище лошади и лицо(если это можно так назвать) СабчаГГГ.....очень бы ниплахая Клошадь Лашбчаг получилася....
З.Ы. вообще нипонимаю кому эта "кросавицца" может нравиться...., но на вкус и цвЭт друзЭй НЭТ
Поделиться9304 12 2006 23:58
помоиму сабчаг некрасивая
Поделиться9405 12 2006 09:52
уберите етот пост.....мне страшно......
Поделиться9505 12 2006 14:20
ппц Сабчак гонит с таким лицом ходить
Поделиться9605 12 2006 18:37
ппц Сабчак гонит с таким лицом ходить
а че эт она гонит?? лошади же ходят и ниче...))
Отредактировано mcslon17 (05 12 2006 21:32)
Поделиться9705 12 2006 21:13
капец
)))
буэээээ
монста))))
Поделиться9808 12 2006 02:37
ну и пазлы для детишек.... :swoon:
Поделиться9908 12 2006 02:46
ну и пазлы для детишек....
ага....а мне родители таких не покупали :cray:
Поделиться10115 12 2006 14:35
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Поделиться10215 12 2006 19:55
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
уматно
Поделиться10315 12 2006 20:05
как грица самую суть уловил)
Поделиться10418 12 2006 20:05
Последние слова игроков перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу. :focus:
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух... :pleasantry:
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скавэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера: ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу... :hospital:
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: аааа , где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба. :wizard:
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скавэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПВ: щас крит будет!
SWS: Щас спою...
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...
Поделиться10518 12 2006 20:32
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Поделиться10618 12 2006 20:32
Зачот
Поделиться10718 12 2006 20:33
mcslon17
Супер)))))
Поделиться10819 12 2006 15:16
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
больше всего понравилось! cool
Поделиться10919 12 2006 21:11
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Поделиться11108 01 2007 17:38
Кошка меня просто убила... Есть у нее дурная манера класть кучи в коридоре. У нее там горшок стоит, но кучи принципиально кладет рядом, между обувью. Папаня давно жаловался, что частенько находит эти самые кучи прикрытые его носками. Я то, наивная, думала: ну загребала кошка с энтузиазмом, ну цапанула когтем носок - вот результат. Но когда я сегодня увидела, как она вытаскивает из отцовского ботинка носок и прикрывает им какашки...
Историю написала Крошка Киви Киви
Поделиться11208 01 2007 22:34
Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...
Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.
- Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
- Будем лечить!
- Hо пpостите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай!
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.
Обкуренный модем пытается выйти на конект:
- Гав! Мяу-у-у-у! Р-р-р-р! Каррр! Тьфу, бля... пи-и-и-и-и...
Поделиться11412 01 2007 23:20
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.
Поделиться11615 01 2007 14:45
Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»
Штирлиц шел по темному коридору. Вдруг из-за угла вышел Мюллер. Штирлиц выхватил BFG и выстрелил шесть раз. Моллер продолжал идти дальше. "IDDQD", - подумал Штирлиц. "IDKFA", - подума Мюллер.
Из окна дуло, Штирлиц нажал Alt+F4 и окно закрылось.
Поделиться11718 01 2007 02:41
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Штирлиц шел по Красной площади. Навстречу шли панки.
"Панки"- подумал Штирлиц.
"Не слабый покос под бундес" -подумали панки.
Штирлиц вбежал в бар с топором и закричал:
- ПОРУБЛЮ С%КИ!!!!!
С%ки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец" - подумал Штирлиц,- " ...а где пистолет."
Штирлиц нашел идеальный вариант передавать шифровки на родину. Под видом частушек, афоризмов,стишков или анекдотов, он их публиковал на Быках и Коровах. И ник себе незатейливый придумал -
"Дрим". Что на инглыше - мечтать. Типа мечтай, гадюка Мюллер, не раскрыть тебе меня....
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - подумал Штирлиц.
Штирлицу звонят из гестапо:
- Не заплатишь за электричество - отключим передатчик!
Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.
- Броневой... - подумал Штирлиц.
- Мазила... - подумал упор.
Штирлиц, следите за собой! ехидно заметил Мюллер.
Штирлиц увидел на стене рейхстага надпись большими буквами: "MP3"
- Срочно надо выслать
музыку в центр, - подумал штирлиц.
Штирлец пошел в лес по грибы. Зацепился за корягу и упал....
- Не сезон, - подумал Штирлец, выбираясь из сугроба!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
"Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!
Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
Штирлиц шел по Цветочной улице, сверху что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут...
"Не думай о секундах свысока" - подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Фрау Китель не снималась.
Выходя из здания РСХА, Штирлиц увидел проституток.
"Недосуг" - подумал Штирлиц.
Мюллер входит в свой кабинет. Там Штирлиц держится двумя руками за его сейф.
М: Что вы тут делаете???!!!
Ш: Еду в трамвае.
Мюллер вышел, но вдруг его осенило:
"Какой же трамвай у меня в кабинете????!!!!!"
Он снова вошел. Штирлица нет.
М: Уехал...
Штирлиц п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся.
Шел Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон.
"К счастью" - подумал Штирлиц,
"К ужину" - подумал Дракон.
Штирлиц встал спозаранку, отодвинул занавеску, разбил яйцо всмятку. Как позже показало следствие, Позаранку, Занавеску и Всмятку были румынскими разведчиками.
Полковник спросил у Штирлица:
- Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман, у полковника было девять пальцев.
Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо.
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал несколько кнопок и ушёл. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что введённые Шеленбергом Login и Password ещё в силе, но компьютер вдруг резко выключился.
- "ATX" - подумал Штирлиц.
- Сам ты "ATX"! - подумал Мюллер, выдёргивая следующий штепсель из розетки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл".
Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена" - подумал Штирлиц.
Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" уже давно закрыта.
Штирлиц кормил немецких детей - украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли...
Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете, давайте его проверим.
Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
- Мать вашу!..
Мюллер:
- Ни хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
Штирлиц др@чил втихаря..
"Совсем погода разладилась", подумал Тихарь...
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Металлист", - подумали эсэсовцы.
Гестапо заблокировало все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Как то Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - Вы полный дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
- Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд.
- Что там у тебя?
- "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
- Борман,- не задумываясь сказал Штирлиц.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову...
- Разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.
Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный,слушал плейер и плакал.
"Руки вверх!"-сказали гестаповцы. Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал и интернета новый хитт группы "Руки вверх"!
Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:
"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?"
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Поделиться11818 01 2007 13:35
Верующий:Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…
Поделиться12018 01 2007 20:41
Dead Flower, ухх набоянил!! %)
популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.